Hechting en relaties

Psychologe Gerrie Hermans schreef een artikel over de invloed die een bepaalde hechtingsstijl heeft op de relatie met de partner. In dit blog geef ik twee van die hechtingsstijlen weer.

Angstige gehechtheid en de partnerrelatie

Mensen die angstig gehecht zijn erg belang voor verlating. Ze verkeren in een permante toestand van onzekerheid of de ander wel van hen houdt. Deze angst maakt mensen aanklampend en voortdurend twijfelend aan de toewijding van de ander. Soms hebben mensen de voortdurende neiging om de partner te controleren (‘waar ben je nu?’, ‘wat doe je nu?’). Zij hebben moeite de partner een eigen leven en ruimte toe te staan. Als gevolg van hun angsten kunnen zij bemoeizuchtig en achterdochtig worden.

Behoefte van de partner aan eigen ruimte wordt door deze mensen als verlating ervaren. Time-out opdrachten (‘even uit elkaar’). met als doel de-escalatie van heftige emotionele interacties kunnen bij deze mensen juist mislukken omdat zij de opgelegde emotionele afstand niet verdragen.

In de ondersteuning moet deze persoon in eerste instantie leren en ervaren dat hij of zij meer afstand kan verdragen dan gedacht. 

Vermijdende gehechtheid en de partnerrelatie

Vermijdend gehechte mensen hebben vooral geleerd om autonoom te zijn. Deze mensen zijn bang om emotioneel afhankelijk te zijn en zijn dan ook bang voor nabijheid. Uit ervaring weten deze mensen dat je vooral op jezelf moet vertrouwen – niet alleen ‘zelf doen’ maar ook alléén.

Vermijdend gehechte mensen zullen niet gauw hun partner betrekken bij een probleem. Ze lossen het allemaal liever zelf op. Ze zijn zich weinig bewust van hun eigen emotionele behoeften noch van die van anderen en hun behoefte om emoties met hun partner of een ander te delen is beperkt.

Kwetsbare gevoelens zullen deze mensen niet gauw laten zien omdat deze gevoelens voor deze mensen zelf ook moeilijk toegankelijk zijn. Deze mensen kunnen duidelijk geëmotioneerd zijn maar ontkennen dat zij iets voelen. Soms zie je bij het ouder worden dat de emotionaliteit toeneemt.

Als er spanningen in de relatie zijn zou deze persoon niet weten waarom therapie gewenst is, want ondanks alle ruzie ervaren ze toch niet echt een probleem. En als er wel een probleem is kun je dat ook zelf wel oplossen. In therapie heeft zo iemand niet direct een hulpvraag. Iets niet zelf kunnen, je van anderen afhankelijk maken, is angstaanjagend.

In therapie kan moet deze persoon eerst leren om de eigen emotie te herkennen en vooral te leren vertellen. En dat alles is de context van het kind dat zich noodgedwongen sterker heeft moeten maken dan het was.

Auteur: henk50

Ik ben orthopedagoog/GZ-psycholoog. Vanaf 1975 heb ik gewerkt in de zorg voor mensen met een verstandelijke beperking. Schrijven is een hobby en een ontspanning voor mij, vandaar dat ik het niet kan laten om dagelijks iets te schrijven, meestal ook op mijn weblog. Omdat ik zo lang in 'de zorg' heb gewerkt heb ik veel zogenaamde casuïstiek ter beschikking. Soms gebruik ik voorbeelden uit de dagelijkse praktijk op mijn weblog, maar de beschrijvingen zijn altijd vermengd met andere -vaak gedateerde - verhalen. Er komen dus geen één-op-één verhalen voor. Dat zou ook niet mogen vanwege het beroepsgeheim. De namen die ik gebruik zijn altijd gefingeerd. De pedagogische en psychologische voorbeelden hebben dus wel enig waarheidsgehalte, maar ze hebben de pretentie om toch onherkenbaar te zijn. Mocht de lezer toch iemand herkennen, dan is dat waarschijnlijk toeval. Een enkele keer zijn voorbeelden van dialogen geheel gefingeerd. Uit de privésituatie wordt slechts zeer beperkt iets vermeld, waarbij ik met name zorgvuldig om ga met fotomateriaal. De namen van mensen die reageren worden nooit door mij doorgegeven aan derden, ze blijven in mijn afgesloten Wordpress-domein.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Deze site gebruikt Akismet om spam te bestrijden. Ontdek hoe de data van je reactie verwerkt wordt.

%d bloggers liken dit: